Почему люди сплетничают: что говорят психологи. Как защититься от сплетен? Рассказывает психолог

Даже если мы не считаем себя сплетниками, то все равно нет-нет, да и обсудим с подругой кого-нибудь из знакомых. Часто объектом для пересудов становятся коллеги и общие друзья, а порой мы говорим о тех, кого даже в глаза не видели: достаточно лишь услышать интересную пикантную подробность чьей-либо жизни, и все — нас «несет». О том, правдива ли эта подробность, мы, как правило, не задумываемся. Однако отношение к подобным разговорам меняется тогда, когда объектом сплетен, не имеющих ничего общего с реальностью, становимся мы сами.

Неприятно сознавать, что кто-то за нашей спиной распускает о нас ложные слухи. Да и если правдивая информация, которую бы нам очень хотелось скрыть, вдруг становится известной широкому кругу людей, мы чувствуем себя словно «голыми», незащищенными и преданными. Каждый сам решает, как вести себя в подобной ситуации.

Любите ли вы посплетничать?
Проголосовать

Некоторые даже подогревают интерес к собственной персоне. Такой тип личности психологи называют демонстративным. Постоянно оказываться в центре внимания — именно это для них самое главное. Таким образом люди получают подтверждение того, что их не скучна.

Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями.

Однако любителей пересудов «о них любимых» гораздо меньше, чем тех, кто сильно переживает из-за злословия в свой адрес. Узнав, что кто-то распускает ложные слухи об их личной жизни, они начинают искать виноватых, испытывают гнев, злость, агрессию, копаются в себе и зацикливаются на собственных недостатках. В голове большинства людей, ставших объектом сплетен, крутятся две мысли: «Кто мог сказать обо мне такое?» и «Вдруг все остальные поверят в эти гадости и перестанут со мной общаться?» Подобное состояние способно довести до нервного срыва, что в конечном счете очень негативно отразится на психоэмоциональном и физическом здоровье человека. Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями, чтобы чьи-то неаккуратно брошенные слова не стали причиной для приема успокоительных и консультаций у врача.

Итак, если вы увидели, что окружающие резко замолкают, когда вы входите в помещение, а потом узнали, из-за чего так происходит, то не стоит замыкаться в себе или, наоборот, размахивать шашкой, выискивая виноватых. Поступите умнее. А как именно, вам подскажут наши советы.

Не устраивайте прилюдный «разбор полетов»

Лучший способ показать коварному сплетнику, что он добился желаемого, — проявить агрессию и начать прилюдно выяснять, кто посмел сказать такую чушь о вас и почему он это сделал. Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому. Если вы, разъяренная, ворветесь в кабинет, где сидят ваши коллеги, и станете буквально бросаться на каждого, прижимая к стенке, и, рыча, спрашивать: «Это ты?», то ничего, кроме как новой волны сплетен, вы не добьетесь. Поверьте, теперь вы станете истеричкой, которой, по всей видимости, есть что скрывать. А иначе зачем так остро реагировать на «безобидную», по мнению сплетника, новость, рассказанную им окружающим?

Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому.

Разговор со сплетником

Если вы точно знаете, кто распускает о вас ложные слухи, и вам просто необходимо выяснить, зачем он это делает, мы все-таки советуем вам не говорить с любителем пересудов наедине. Пусть вокруг будут свидетели, но вы в этой ситуации поведете себя крайне спокойно и сдержанно. Как мы уже сказали, главное — не показать, как сильно вас задел сам факт сплетни. Удивительно, но порой люди даже не догадываются, что делают кому-то больно. Возможно, это ваш случай. Спросите «виновника торжества», откуда у него такая информация, что конкретно он имел в виду, говоря о вас те или иные вещи. И ни в коем случае не оправдывайтесь. только усугубит положение. Будьте уверены в себе, пусть это видят как окружающие, так и сам сплетник. Как правило, такое поведение ставит в тупик.

Не реагируйте

Если у вас нет никакого желания выяснять, кто распускает слухи, или вы прекрасно знаете имя этого человека, но понимаете, что никакие разговоры не улучшат ситуацию, то самым верным решением проблемы будет полное игнорирование . На вопросы любопытных отвечайте с улыбкой и старайтесь переводить тему, не показывайте, что вас что-то задевает, не сплетничайте в ответ. Отсутствие какой-либо реакции с вашей стороны, в конце концов, приведет к тому, что зачинщик потеряет всякий интерес и переключится на другую «жертву».

Переводите все в шутку

Еще один способ отбить желание сплетничать о вас и пресечь распространение уже существующих слухов — перевести их в шутку. Умение посмеяться над собой очень раздражает тех, кто буквально «подпитывается» человеческой злостью и агрессией.

Если вы не боитесь еще какое-то время самостоятельно поддерживать слухи, ходящие вокруг вашей персоны, то смело иронизируйте на тему того, что о вас говорят.

99,9% уверенности — недостаточно

Если вы не совсем уверены в том, что сплетни, распускаемые о вас, — это полнейшая ложь, то лучше не начинать выяснение отношений. Конечно, вы думаете, что уж о себе-то знаете абсолютно все, но поверьте: порой некоторые нюансы ускользают даже от самого внимательного взгляда. Вы могли сказать что-то в запале или совершить какой-то поступок, когда были навеселе. Поэтому для начала убедитесь, что в слухах о вас нет ни капли истины, а уж потом «идите в бой». В данном случае вероятность в 99,9% не подходит. Нужна только 100-процентная уверенность.

И молодые, и взрослые женщины распускают слухи о потенциальных соперницах, конкурируя за мужское внимание, выяснили американские психологи. Результаты были опубликованы в журнале Journal of Experimental Social Psychology .

Более ранние исследования, в которых были рассмотрены 137 разных культур, установили, что женская конкуренция за романтические отношения с мужчиной присутствует в 91% из них.

«Исторически так сложилось, что процветание семьи зависело от партнера женщины, — поясняет Таня Рейнольдс, ведущий автор исследования. — Сегодня это уже не играет такой большой роли — женщины получили доступ к образованию и работе. Однако потеря одного из источников дохода семьи сокращает количество ресурсов для воспитания детей, а бракоразводный процесс — очень стрессовое мероприятие.

Так что удержание партнера по-прежнему влияет на жизнь женщины и ее семью.

Кроме того, репутация женщины по-прежнему является определяющим фактором в том, удастся ли ей добиться романтических отношений, дружбы или профессиональных успехов. Наше исследование показывает, что сплетни могут существенно изменить восприятие женщины в социуме. Люди склонны придавать большую значимость отрицательной информации о личности, потому что считают, что она гораздо больше говорит о характере, чем положительные факты».

Рейнольдс провела пять исследований, в которых установила, что юные девушки в той же мере, что и взрослые женщины, склонны сплетничать о других девушках. Они более склонны распространять информацию, порочащую репутацию, если женщина красива, вызывающе одета или флиртует с их партнером. Кроме того, чем более женщина в целом склонна к конкуренции, тем более охотно она распускает слухи.

В первом исследовании приняли участие 111 человек — 48 мужчин и 63 женщины 19-65 лет. Участникам было продемонстрировано фото привлекательной женщины по имени Франческа. Им было предложено представить, что эта женщина появилась в их окружении и оценить по семибалльной шкале ее моральный облик, свое желание дружить с ней, вступать в сексуальные отношения, ходить на свидания и заключить брак (женщины ставили оценки только по двум первым пунктам).

Затем им следовало снова оценить свои намерения в соответствии с 10 утверждениями о личности и образе жизни Франчески. Часть из них описывала ее как женщину, которая спит со всеми подряд, изменяет своему молодому человеку, склонна к ожирению и подозревает, что беременна. В остальных же говорилось о том, что Франческа жертвует деньги на благотворительность, говорит на четырех языках, путешествует по всему миру и прекрасно поет.

Как и ожидалось, заявления, выставляющие Франческу в негативном свете, оттолкнули от нее мужчин, как и предположение о ее беременности.

При этом склонность к ожирению никак не повлияла на мужской интерес, но неожиданно сделала Франческу более симпатичной для женщин. Также располагала женщин и информация о возможной беременности.

Интересно, что желание дружить с путешествующей по всему миру Франческой мужчины оценили на 5,58 баллов (самый высокий балл из всех 10 утверждений), а вступать в половые отношения — лишь на 3,85. Возможность жениться на предположительно беременной Франческе мужчины оценили в 2,17 балла, при этом если Франческа не была беременна, но имела ЗППП или изменяла предыдущему партнеру, она не набирала даже 1,5 балла.

Активная половая жизнь не слишком мешала дружбе мужчин с Франческой — в этом случае такая возможность оценивалась почти в 4 балла. Возможности брака больше всего способствовал высокий IQ — 4 балла. Он же оказался лидером и в пункте о возможности отношений. А вот переспать мужчины почему-то больше всего хотели с Франческой, которая говорит на четырех языках.

У женщин Франческа вызывала наибольшую симпатию, если путешествовала по миру, жертвовала деньги на благотворительность и была умна, а наибольшую неприязнь — если вела свободную половую жизнь, имела венерические заболевания и изменяла бывшему ухажеру.

Если женщины соревнуются друг с другом, чтобы добиться отношений с тем или иным мужчиной, то больше всего эта черта должна проявляться при защите устоявшихся отношений от потенциальной конкурентки, предположили исследователи. Для следующего этапа они отобрали 214 женщин, которым показали фото женщины из первой части исследования (теперь под именем Вероника) и попросили половину из них представить, что она заигрывает с их партнерами.

те женщины, чьи отношения могли оказаться под угрозой из-за флирта Вероники, были более склонны распространять очерняющие ее сведения и помалкивать о ее положительных сторонах.

Далее исследователи случайным образом распределили между еще 217 участницами фотографии двух женщин, одну из которых перед этим группа мужчин оценила как гораздо более привлекательную, чем вторую. Участницы должны были представить, что женщина на фото влилась в их окружение и оценить свою склонность распространять о ней сведения из более ранних этапов исследования. Женщины гораздо охотнее распространяли порочащие сведения о более привлекательной женщине, также скрывая ее положительные характеристики. Влияла на желание испортить репутацию красавицы и склонность самих участниц к конкуренции, установленная с помощью отдельного теста.

Аналогичные результаты были получены и на следующих этапах исследования, где оценивалась склонность женщин очернять репутацию женщин на фото в зависимости от привлекательности их лица или откровенности наряда. Чем более привлекательна была женщина на фото и чем более сексуально одета, тем сильнее она рисковала оказаться жертвой сплетен.

Для финального этапа исследования ученые отобрали 104 студентки 18-39 лет. Когда каждая из них приходила в лабораторию, компанию ей составляли две подставные участницы, одна из которых всегда была одета консервативно, а наряд второй (Франчески) в половине случаев был откровенным. Самим участницам было сказано, что исследование якобы посвящено тому, как люди работают в группах.

Исследователь-мужчина вызывал трех женщин к себе и выдавал им логические задачи, которые те должны были решить. Затем первая подставная участница отправлялась в другое помещение, исследователь выходил, а Франческа в процессе работы признавалась участнице, что вчера напилась и переспала с двумя парнями.

Вскоре исследователь возвращался в лабораторию и говорил, что Франческа закончила свою часть работы. После этого участница продолжала решать задачи со второй подставной участницей. Та между делам интересовалась, каково было работать с предыдущей девушкой. После того, как женщины заканчивали решать задачи, исследователь расспрашивал участницу о ее впечатлениях от работы с каждой из напарниц. Только после этого участницам раскрывалась истинная суть исследования.

Результаты этой части исследования снова показали:

женщины больше склонны распускать сплетни о сексуально одетых женщинах. Если Франческа была одета консервативно, участницы менее активно делились со второй подставной участницей и исследователем подробностями ее интимной жизни.

Рейнольдс подчеркивает, что женщины не сплетничают целенаправленно — скорее всего, они делают это неосознанно, когда ощущают возможную угрозу своим отношениям.

Более ранние исследования показали, что привлекательные девушки чаще становятся жертвами травли со стороны сверстников, чем симпатичные юноши.

«Полученные данные предполагают, что инициировать эту травлю могут именно женщины. А в будущем они распускают порочащие слухи на рабочем месте», — считает Рейнольдс. По ее мнению, эта информация должна быть донесена до специалистов в сфере образования, чтобы те могли более эффективно бороться с травлей в школах.

Также Рейнольдс рассчитывает, что результаты ее работы повысят осведомленность среди женщин, тем самым улучшив отношения между ними и заставив задуматься перед тем, действительно ли они хотят пересказать кому-то тот или иной слух.

«Я надеюсь, мы создадим для женщин «формулу успеха», которая не будет связана с их партнерами или внешней привлекательностью, — говорит она. — Если мы уменьшим конкуренцию за романтические отношения и популяризируем идею о том, что женщинам не нужны мужчины, чтобы быть успешными, если мы изменим наше представление о том, что значит быть успешной женщиной и перестанем концентрироваться на вопросах вроде «Привлекательна ли я для мужчин?», то это позволит уменьшить количество сплетен, сделает женщин более уверенными в себе и придаст большую ценность другим качествам — например, интеллекту или доброте».

Каждый из нас хотя бы раз в жизни становился мишенью сплетен или слухов. Порой мы и сами говорим о других людях, не особо задумываясь, правда это или выдумка. Причем не только верим непроверенной информации, но и охотно интересуемся любыми негативными новостями, будь то убийства, аварии или стихийные бедствия. Почему?

«Плохие новости вызывают больший интерес, чем позитивные, потому что они жизненно важны для человека, они мобилизуют и предупреждают его о возможной опасности», – констатирует психолог Игорь Бадиев.

В негативе больше эмоций

– Игорь Валерьевич, расскажите, почему слухи, сплетни и разного рода негативные новости распространяются очень быстро?

– Слухи и сплетни – это средства массовой коммуникации. Для начала давайте разберемся, что такое слухи. Это некая обобщенная информация о значимых для людей событиях. Слухи, как правило, возникают в ситуации информационного дефицита, когда нет достоверной информации о важных явлениях, которые имеют жизненную необходимость.

Например, на Шишковке появился маньяк. Кто он, что делает – информация расплывчатая. Известно только одно – он убивает. Наличие в определенном регионе убийцы – это жизненно важная информация, однако достоверной информации у людей нет, поэтому слухи об этом событии начинают быстро набирать обороты. И если слух возник, его практически невозможно остановить. Даже если мы начинаем давать объективную информацию по этой ситуации, люди все равно будут больше верить слухам.

– Почему?

– Потому что объективная информация, как правило, очень сухая, без эмоций, а какой-нибудь «слух» имеет очень насыщенную эмоциональную окраску. А то, что вызывает у нас эмоциональный отклик, мы воспринимаем лучше. Поэтому слухи лучше предотвращать, чем пытаться их остановить. Объективная информация, подаваемая изначально, является лучшей профилактикой для распространения слухов.

Помните, весной появились слухи о том, что «БайкалБанк» закрывается? Естественно, информация о ликвидации банка, где обслуживается большая часть населения республики, – это жизненно важная информация. Поэтому отсутствие официальной объективной информации о ситуации с банком породило волну слухов. И когда дали официальный комментарий, к нему уже никто и не стал прислушиваться. Потому что люди уже получили информацию, которая была им нужна.

Это как с голодным человеком – если есть нечего, он будет есть любую еду. И если после этого мы дадим ему нормальную пищу, то он ее есть не станет – он сыт, его потребность уже удовлетворена. Так же и со слухами – они всегда направлены на удовлетворение информационно-познавательной потребности. Когда появляется слух, человек, испытывающий информационный голод, жадно накидывается на него, удовлетворяет свою потребность, и когда появляется официальная, проверенная информация, она становится для него неактуальной. Потребность уже отошла – человек «наелся». Так уж устроен человек – возникающая потребность требует удовлетворения.

Мобилизация всех сил

– А почему у человека есть потребность в негативной информации? Ведь нельзя сказать, что для нас это жизненно важно?

– Вообще деление информации на негативную и позитивную достаточно условно. Вопрос заключается в том, каким образом информация о тех или иных событиях удовлетворяет или не удовлетворяет определенные потребности человека. Слухи всегда основаны на событиях и явлениях, которые жизненно важны для человека. Поэтому если, скажем, вы не знаете, будете ли вы завтра кушать или не будете, то для вас более актуальна будет информация о том, что еда завтра кончится. Естественно, это вызывает негативные эмоции.

Однако именно эта информация вызывает у вас больший интерес. Почему? Тут чисто утилитарный аспект, как говорится, «надейся на лучшее и готовься к худшему». Какую функцию несут позитивные новости? Они тебя ни к чему не готовят. Например, прошел слух, что мне повышают зарплату. Ну и что? А вдруг это неправда, и если я начну тратить больше, я окажусь в дураках. Вот когда реально повысят, я действительно порадуюсь. Однако если прошел слух о том, что мне понизят зарплату, эта информация вызовет у меня больший интерес, потому что она более актуальна, она жизненно важна для меня.

– Получается, негативные новости мобилизуют?

– Конечно. Они жизненно важны для человека, они предупреждают его о возможной опасности, требуют задуматься, что ему сделать, чтобы он не пострадал. Это с одной стороны, а с другой – негативная информация вызывает больше эмоций. Сила эмоций у нее выше, чем у положительной. Информация о разного рода ЧП, убийствах, пожарах, наводнениях вызывает у людей больший эмоциональный отклик. К слову, порядка 75% получаемой человеком информации – это эмоции, а не слова. Чем больший эмоциональный отклик вызывает информация, тем человек лучше ее воспринимает.

Поболтать, чтобы снизить тревожность

– Какие еще потребности человека удовлетворяют слухи?

– С помощью слухов человек удовлетворяет свою потребность в престиже. Распространение слухов позиционирует человека как осведомленного, компетентного, знающего. А это определенный социальный статус. Кроме этого, передавая слухи, человек снижает собственную тревожность. Человек передает негативный слух для того, чтобы другие люди его опровергли. Например, если меня реально беспокоит понижение зарплаты, то я буду ходить и на каждом шагу рассказывать, что мне понижают зарплату. Почему? Мне нужно избавиться от тревожности, и я жду, что другие люди меня успокоят – нет, никто тебе не понизит зарплату. Именно поэтому негативная информация очень быстро распространяется.

– Почему один человек ведется на слухи, а другой – нет?

– Есть определенные личностные факторы, которые делают человека восприимчивым к слухам. В первую очередь, это повышенная внушаемость человека, когда он не способен самостоятельно оценить правдоподобность того или иного слуха. Во-вторых, это чрезмерное любопытство. И третье – это недовольство жизнью, фрустрация, усталость и состояние длительного ожидания. Примером последнего могут быть бабушки на лавочке около подъезда.

Сплетня – зеркало для сплетника

– Что такое сплетни, и почему, несмотря всеобщее осуждение, они продолжают существовать?

– Сплетни, в отличие от слухов, не касаются жизненно необходимой, важной информации. Они всегда конкретны и распространяются не массово, как слухи, а в узком кругу. Например, повышаются тарифы ЖКХ – это слух, а министр построил себе новый коттедж, поэтому повышаются тарифы – это уже сплетня.

Сплетни тоже возникают при недостатке информации. Однако они циркулируют не в обществе, не в массах, а в узком кругу и передаются от человека человеку как интимная, секретная информация. Поэтому, когда один человек передает другому сплетни – это есть показатель их тесного общения. Сплетни выполняют еще дну важную функцию – с помощью сплетен происходит деление на «мы» (те, кто сплетничает и владеет секретной информацией) и «они» (о ком сплетничают). Образуется этакая группка, владеющая секретом. Почему человек сплетничает? Один из вариантов – он удовлетворяет свою потребность быть причастным к некой группе. Сплетня выступает этаким инструментом для получения социальной роли.

Через сплетни люди развлекаются. В отличие от слухов, они передаются легко и несерьезно. Сплетня – как анекдот, с той лишь разницей, что касается конкретного человека в системе координат «здесь и сейчас».

В сплетне в большей степени отображаются личные установки и интересы сплетника, нежели того, о ком он сплетничает. Через сплетни человек проецирует свои собственные установки, интересы, личностные качества. Словно по Фрейду – то, что мы в себе отрицаем, мы видим в других.

Сплетни обладают еще одной особенностью – с их помощью можно контролировать жизнь других людей. Например, ты с Васькой не общайся, он у бабы Шуры сто рублей занял, до сих пор не вернул.

– Как уберечься от слухов и сплетен?

– Как не поддаться слухам? Необходимо знать, что, во-первых, на одно и то же событие всегда существуют разные точки зрения, и ни одна из них не является объективной в полной мере. Поэтому наиболее приемлема та точка зрения, которая менее эмоциональна. Информация, которая вызывает меньший эмоциональный отклик, более объективна.

Во-вторых, всегда нужно самостоятельно оценивать правдоподобность или неправдоподобность тех или иных слухов. Не стоит воспринимать поступившую информацию, которая сильно бьет на эмоции, как истину в последней инстанции. Все требует перепроверки.

Что касается сплетен и интриг, здесь, во-первых, нужно посоветовать просто не передавать сплетни. Если мне кто-то о ком-то что-то рассказывает, я никому это не передаю. Второе: чтобы не стать жертвой интригана-сплетника, высказывания, которыми мы делимся в разговоре, не должны быть негативными по отношению к другим людям. Не стоит плохо говорить о каком-то человеке другим людям. Таким образом вы не станете сплетником и в будущем сами не станете жертвой сплетников.

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один».
Вопросы психологу вы можете задать по адресу.

Сплетни - неотъемлемая часть жизни в обществе. Сплетничают и мужчины, и женщины. От клеветы не застрахован никто. Если вы стали объектом сплетен, главное – суметь грамотно от них защититься.

Специалисты утверждают, что привычка сплетничать зародилась ещё в первобытные времена. Наши предки обменивались информацией об отсутствующих соплеменниках и таким способом защищались от возможной опасности.

Сплетни нас совершено не огорчают, если не задевают нас за живое. В этом случае отношение к ним из нейтрального сразу становится резко негативным.

Процесс “снятия розовых очков” в отношении доверенных людей сначала оказывается чем-то вроде удара тока, но затем человек перестаёт возмущаться и относится к этому с безразличием. Однако равнодушие, как и раздражение, тоже не лучшая из политик в вопросе сплетен. Они обладают удивительной способностью расти как снежный ком, так что желание перемыть кому-то косточки лучше пресекать на корню.

Сплетнями обычно называют информацию из не совсем достоверных источников, не содержащую точных сведений, но основанную на более-менее реальных фактах. Например, сплетница рассказывает подругам, что некто N выходит замуж за миллионера (правда) и добавляет, что делает она это по расчёту (домысел). В результате получается низкокачественная рядовая сплетня.

Женский ли это недостаток?

Кто сплетничает больше – женщины или мужчины? Стереотипность мышления заставляет большинство выбирать первый вариант ответа. Почему-то считается, что женщины отличаются особой болтливостью, а мужчины – существа спокойные, уравновешенные и совершенно немногословные, не имеющие склонности обсуждать детали чужой жизни.

Однако, как и большинство других стереотипов, мнение о сдержанности мужчин, как сказал бы классик, оказалось немного преувеличенным. Нередко респектабельные светские львы в костюмах от Армани сплетничают не меньше “классиков жанра” – бабушек на скамейке у подъезда. Разница лишь в том, что если сплетник – мужчина , его истории чаще принимаются за правду, поскольку они, в отличие от женских, лишены эмоциональности и основаны лишь на сухих “фактах”.

Жертва – Вы, или Как не обращать внимание на сплетни?

Это худший из сценариев, но не конец света. Что делать, если вами заинтересовалась сплетничающая часть общества?

Шаг первый: не оправдываться.

Попытки внести ясность ещё больше убеждают окружающих в правдивости сплетен. Оправдания подстёгивают любопытство и действуют на процесс распространения сплетен как катализатор, так что результатом может стать ещё более “правдивая” история.

Шаг второй: игнорировать.

Конечно, никто не мечтает о том, чтобы стать главным действующим лицом сплетен. Но раз это уже произошло, то лучшей политикой является полное игнорирование слухов и отсутствие реакции на них. Такой нейтралитет рано или поздно приведет к угасанию интереса к вам.

Шаг третий: пожалеть сплетника и тех, кто перемывает вам кости.

Как правило, чужой жизнью интересуются те, кому не хватает собственной жизни. Взгляд на клеветника как на несчастного человека позволит просто посочувствовать ему и уже не переживать так глубоко по поводу распускаемых им сплетен. Окончательной победой станет приглашение сплетника (сплетницы ) на чашечку кофе . После такого нокаута редко кто даже из профессиональных клеветников может продолжать распускать сплетни и перемывать кости .

Шаг четвёртый: относиться к ситуации с юмором.

Услышав о себе “истинную правду” от души посмейтесь и предложите более абсурдный вариант истории. Такой пренебрежительно-ироничный подход лучше любых доказательств подтвердит несоответствие сплетни действительности, а ваша твёрдость заметно остудит пыл “доброжелателей”. Зачем им действовать при полном отсутствии противодействия?

Шаг пятый: устроить разговор тет-а-тет.

Если вам не по душе бесконфликтные методы и вы точно знаете, кто сплетничает у вас за спиной, устройте с ним публичную разборку. Как правило, открытость действует на сплетников, как дневной свет на вампиров, и победа вам будет обеспечена.

Шаг шестой: дозировать информацию.

Друзья или коллеги сплетничают , если знают о вас слишком много. Сдержанность в рассказах о себе, высказывании мнений и выражении отношения к начальству – лучшая профилактика появления сплетен. Если даже вы уверены в людях, с которыми общаетесь, вы не можете быть уверенными в тех, с кем общаются они…

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Что такое сплетни и зачем они нужны?

В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.

На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу. Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.

Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.

Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.

Кодекс сплетника

Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.

Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.

Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.

Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.

Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.

Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.

Как самому не стать жертвой сплетен?

Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.

Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.

В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…